Holtes schoonmaken om een verkoudheid te voorkomen, je vagina stomen en je haar wassen met zilvershampoo. Iedere dag word ik geconfronteerd met verschrikkelijk irritante en soms irrelevante adviezen.
Holtes schoonmaken
ik krijg er jeuk van
In de overgang en tijdens het ouder worden in het algemeen, hebben we allemaal ellende. Je krijgt haar op plekken waar je het zeker niet wilt, opvliegers op onhandige momenten, droogte in zekere lichaamsdelen, maar zeker ook last van door de reclame en televisiesterren aangepraatte optionele ellende. Je mag niet meer genieten van je kopje koffie ’s morgens; zeker niet met een croissantje. Je moet ontbijten met wortels, kokosolie en gebakken banaan, pecannoten uit de oven. Tegelijkertijd kun je dan je lunch in je superbowl voorbereiden. Quinoa, noedels, sla, tomaat en kikkererwten. Oh ja … de avocado natuurlijk niet vergeten. De wereld ziet je als je boven de vijftig bent, niet altijd meer voor vol aan.
glutenvrije veganistische speltwrap .. hai hai
Stel je voor dat je schaamteloos zondigt met een broodje oude kaas, roomboter en een glas jus d’orange. Nuttig deze maaltijd alsjeblieft wel glutenvrij. Want half Nederland heeft ineens last van z’n gluten. Maar ik krijg die speltwrap (zonder gluten) echt niet weg. Het is namelijk zo droog dat je de restanten tijdens de middagthee moet herkauwen en de keiharde kruimels ’s avonds, met schimmel bedekt, terugvindt in je beha.
Moerbeien en chiazaadjes
superfoodontbijt
Chagrijnig word ik van dat geneuzel over superfood. Ik heb helemaal geen zin om eerder op te staan om mijn Bento Box te vullen met moerbeien, chiazaadjes en kokosolie. Me nog even omdraaien is een betere optie. Mijn bruine volkoren boterhammen (met een restantje eiersalade van het weekend) liggen lekker in de koelkast te wachten.
ik heb een heerlijk bedje
Mijn bed is namelijk erg knus, warm en gezellig. Je dag beginnen met lauwe citroensap (slecht voor je gebit) en de 7 minuten sportapp. Makkelijk toch? Bewegen in weinig tijd. Eigenlijk heb ik het al druk zo vroeg in de ochtend. Ik moet mijn avondmake-up nog verwijderen omdat ik de laatste afleveringen van Heel Holland Bakt in de herhaling, wilde zien en daarbij mijn acht uur verplichte nachtrust uit het oog verloor. Nu maar op zoek naar reclame van make-upremover doekjes en middeltjes tegen wallen.
Smoothies of boerenkool met gember
ik kauw liever
De smoothies die al die jonge fitgirls maken (met een stralende, rimpelloze glimlach) zijn aan mij ook niet besteed. Ik moet er niet aan denken dat ik een mixdrankje van boerenkool met linksdraaiende yoghurt en gember door moet slikken. Gifgroen. Geef mij maar stamppot boerenkool met een flinke rookworst. Ook groen. Vezels kauwen met mijn eigen tanden. Veel beter voor je darmen trouwens. In het weekend verwen ik mezelf regelmatig met een kop cappuccino met volvette opschuimmelk. Vanavond drink ik samen met mijn lieve mannetje een glas rode wijn (inclusief antioxidanten) en praat het liefst niet over alle deprimerende voedselontwikkelingen (hypes) en mislukte borstvergrotingen.
is suiker het nieuwe stilzitten?
Morgen eten we misschien minder vlees. Nu nog even een lekkere klodder mosterd op de (wel verse) rookworst bij die boerenkool met jus. Het megazoete nagerecht slaan we over. Want suiker is het nieuwe zitten of is suiker het nieuwe roken? Sigaretten bevatten toch geen suiker? Ik snap er niets meer van. Ach, vijftig is het nieuwe veertig. Ik heb nog tien jaar te gaan voordat ik mijn leeftijd bereik. Zou Ratelband iets mee kunnen in een nieuwe geldverslindende rechtszaak.
Kaakontkalking
stralende glimlach
Tja. Ik weet dat ik volgens de reclame mijn holtes preventief moet spoelen, mijn tanden in een beugel moet gieten omdat ik waarschijnlijk lijd aan acute kaakontkalking. Het bijkomende ‘voordeel’ is wel dat je er uit gaat zien als Conny Breukhoven. Opgezette lippen in een strakke grimas. Als je dat als nieuw schoonheidsideaal ziet tenminste. De rimpels en ouderdomsvlekken op mijn handen blijven gewoon zitten. Uiteindelijk heb je na al dat strakgetrek, je navel onder je kin.
gewoon met oude kaas
Wil ik een auto huren neem ik (volgens de reclame) het risico om te eindigen in een dakkoffer. Onproductief, eenzaam en zwak. Ik ben toch echt een fitte vijftiger ondanks deze, als documentaires uitziende reclamespotjes.
Stoombadje tegen de schimmel
zilvershampoo
Ik las laatst in een artikel dat er zelfs vrouwen zijn die hun vagina een stoombadje geven. Overgewaaid van een of andere duistere cultuur. Dé oplossing voor alle vrouwenproblemen. Je wanhoop, rimpels, overbeharing en slechte humeur verdwijnen als sneeuw in (tijdens) dat stoombadje. Jeuk krijg ik er van. Let op: niet te heet op die stoomtroon gaan zitten dames.
Moe word ik er van. Iedere dag vecht ik tegen mijn rimpels, mijn afnemend glazuur, de overbeharing en houd tussendoor ook mijn huis nog vocht- en spinnenwebvrij. Vaginale schimmel heb ik nog nooit gehad en een bijholteontsteking ergens ver in het verleden. Mijn holtes zijn blijkbaar perfect in staat om hun eigen leven te leiden c.q. lijden.
getrainde bekkenbodem
Ik peuter als een gek met een tandenstoker, flos als een wilde, verschoon de bedden en zet iedere dag met een vrolijk gezicht een lekkere (gevarieerde) maaltijd op tafel. Tussendoor was ik mijn vergeelde lokken met zilvershampoo, föhn ik mijn kurkdroge haar, loop braaf op steunzolen en werk mijn grijs wordende wenkbrauwen bij. Mijn bekkenbodemspieren zijn als een van de weinige spiergroepen gelukkig erg goed getraind.
Dat is mijn licht op de zaak.
Er is niks zo slecht voor de gezondheid als het leven zelf (Jacques Brel 1929-1978).
Het ouder wordende lichaam is een interessant verdienmodel voor veel bedrijven.
Pilletjes, smeersels, botox-behandelingen, verjongende operaties, die alle rimpels doen verdwijnen en je lippen laten opzwellen, voeding waar je jong door zou blijven,
Forever young!
Maar daar moet wel een flinke prijs voor betaald worden!
Onze (over)grootmoeders zagen er op hun 50e al stokoud uit, met hun opgestoken geel-grijze haren en hun klepperende, slechtzittende kustgebitten, voor zover er sprake was van kunstgebitten, soms hadden ze ook een tandeloos bekkie.
Tegenwoordig zien vrouwen er alleen al door de kleding en hun goed onderhouden gebit er een stuk jonger uit.
Ik doe niets om er jonger uit te zien, behalve gebitsonderhoud en zo nu een dan een gang naar de kapper, niet om te verven, maar om er weer een vlot model in te laten knippen.
Ik denk dat je moet proberen om in de basis alles goed te houden. Goed en gevarieerd eten (en drinken …) en zorgen voor zo weinig mogelijk stress. Genieten van al het moois dat we ook na onze 55e ervaren. Die botoxbehandelingen en verjongingstherapieën gaan op den duur ook hun eigen leven leiden (lijden). Je kunt je geld beter uitgeven aan een lekker weekend weg in eigen land. Ga wandelen aan zee of in de bossen en neem samen een lekker glas wijn of warme chocolademelk. Wassen met zilvershampoo voor 5 euro de potje of een lekkere appel … is beter dan al die voedingshypes.
Overigens, vaginale schimmel heeft vaak te maken met (pre)diabetes, een antibioticakuur of met wassen met zeep. Ook hormonale schommelingen spelen een rol. Het wassen haalt de goede stoffen weg, waardoor de weerstand van de huid minder wordt.
Ik heb nogal eens last gehad van schimmel. Sinds de overgang helemaal niet meer. Is de overgang toch nog ergens goed voor 😉
Precies. Maar in de reclame doen ze je laten geloven dat iedere vrouw last heeft van vaginale schimmel. Ik zie op de reclame geen akelige schimmelklachten bij mannen … Wat je zegt al dat gesop met zeep is nergens goed voor.
Ik kan niet ophouden met lachen
Dit recept werkt 10 keer beter als al die onzin.
Ik heb ook al die klachten en ben nu 63 jaar
Mijn stemmingswisselingen zijn gelukkig minder geworden
ER IS HOOP
Ik heb een afspraak met mijn lichaam gemaakt
Tot 70 jaar en dan ben ik er klaar mee.
Lachen helpt tegen veel. Alles weglachen is ook geen goede zaak maar soms word ik zo flauw van al die ‘foute’ reclame …
Geen wonder dat je die speltwrap zonder gluten niet wegkrijgt. Spelt zit boordevol gluten, een glutenvrije speltwrap bestaat dus niet. De titel van je stukje sprak me aan, maar ben bij de glutenvrije speltwrap afgehaakt. Ja ik eet glutenvrij, omdat ik na jaren eindelijk weet dat dát zorgt dat ik mij altijd moe en beroerd voelde. Ik ben totaal niet blij met mensen die glutenvrij eten wanneer het ze uitkomt, anderen (koks) daar een berg moeite voor laten doen om tot slot toch maar eens stukje stokbrood te nemen omdat het zó lekker is. Die mensen zorgen namelijk dat men deze intolerantie niet meer serieus neemt. Maar ik ben ook niet blij met mensen die doen alsof iedereen maar voor zijn lol glutenvrij eet. Roeptoeteren over een onderwerp waar je overduidelijk niets vanaf weet. Nee, van mij hoeft niemand glutenvrij, sterker nog als je NIET glutenintolerant/overgevoelig bent is het helemaal niet gezond (en nog belachelijk duur ook). Je eigen ervaring met de smaakkwaliteit van (sommige) glutenvrije producten zou je ook kunnen laten nadenken óf mensen dat wel voor de lol of de hype doen, of gewoon omdat ze zich écht beter erbij voelen…
Precies. Dat is nou precies wat ik bedoel. Van onze bevolking heeft maar 0,3% last van gluten. Dat zijn er heel weinig kan ik je vertellen. Door de hype die ontstaat (net als dat je vroeger zgn ging stuiteren van suiker) is het bijna een lachwekkend verhaal. Ik snap dat als je hier echt last van hebt, je je soms bezwaard voelt bij mensen die het doen om interessant met de buurvrouw mee te doen. Ik zag laatst een kok op de tv die tientallen wensen moest vervullen voor eters met wenslijstjes. Ik ben nogal van ga eerst eens naar je huisarts en ziekenhuis en laat het door een professional vaststellen. Net als het gedoe met vitamines en wat je nu veel hoort, met magnesium. Dank dus voor je aanvulling. Het was in ieder geval niet mijn bedoeling om jou te beledigen maar om de wereld wakker te schudden.